1.«Не живи»
Ребёнок, который появился у родителей не во время, не запланировано, и как следствие у родителей сменились планы, они были вынуждены ради ребёнка бросить университет, найти работу/сменить работу, и другие обстоятельства, ввиду которых душа ребёнка начала испытывать чувство вины за своё появление. И это чувство вины стало сопровождать его в течении всей его жизни. Но оно ложное. И человек даже не понимает в чем его вина, но он всегда чувствует себя лишним, мешающим, не на своём месте и заранее виноватым. И как следствие неосознанно привлекает в свою жизнь наказания.
Такие люди часто говорят:
Жизнь не справедлива.Опять я во всем виноват!Да за что мне это?

2.«Не будь ребёнком!»
Сформировалось, когда в семье появились младшие дети и старших обязали стать взрослыми, чтобы помогать маме, или если родители развелись, или папа ушёл из жизни, и мама сказала своему дитя, что теперь он должен о ней заботиться и помогать. В этом сценарии сильно проявлено чувство Долга, которым зачастую начинают манипулировать. Такие люди не могут расслабиться, спокойно 2 часа ничего не делать, их словно одолевает внутренняя сила и побуждает что-то делать, но только не отдыхать и не допустить ничегонеделание. Иначе у человека возникает чувство тревожности и беспокойства. Обычно у таких людей 90% энергии лежит в других людях и 10% всего остаётся на себя. Они практически исключают себя из своей жизни. Такие люди часто носят маску радости, они являются Душой компании, но внутри них скрывается душевная пустота, поглощающая страхом одиночества.

3.«Не расти! Оставайся ребёнком»
Когда мама говорила своему ребёнку, что только я буду тебя так любить, никому кроме меня ты не будешь так нужен. Такая программа заложила в ребёнке образ идеала в виде мамы. И когда он вырастает у него происходит нарушение базового доверия к людям противоположного пола. И с партнёра/партнерши происходит неосознанный перенос на маму. Мужчина будет искать себе женщину точь в точь похожую характером на мать. И его женщина будет продолжением его мамы. А если Женщина будет выбирать себе мужчину, она будет также искать в нем черты характера, которые будут дополнять маму в виде одинаковых вкусов, одинаковых взглядов. Это будут как две половинки одного целого. Здесь будет всегда мнение мамы первично. У таких людей сильно прослеживается проблема с сепарацией и эмоциональной зависимостью.

4.«Не думай»
В этом предписании программирование шло через установки:
много думать вредно; все болезни от мыслей; не забивай себе голову, тошнить будет не думай об этом-заболеешь»
Здесь идёт закладывание, что мысли приводят к болезням. У взрослого человека происходят проблемы с обдумыванием своих решений, действий, поступков. Он начинает бояться думать, чтобы не заболеть, и это приводит его к необдуманным поступкам. Случайные браки, дорогие покупки в кредит. И все это приводит к непредвиденным последствиям. В итоге голова болит уже не от мыслей, а от этих последствий. Таким людям трудно становится действовать и получать эффективные результаты.

5.«Не чувствуй»
Запрет на выражение чувств. Если ребёнку часто говорили:
«не реви»; мальчикам говорили «плакать стыдно, это проявление слабости, мальчики должны быть сильными; девочке говорили: «что ты ржешь как корова!
В итоге мальчики подавляют свои чувства, а когда вырастают борются с собственной слабостью и своим бессилием. А девочка понимает это как выражать свои чувства и смеяться громко-это стыдно. Или, если родители запрещают ребёнку злиться, злиться это плохо, хорошие девочки не злятся, а тем более на родителей вообще табу, происходит подавление злости, а она блокирует творческую энергию, и потом человек страдает от чувства собственной нереализованным и своей бесполезности миру. Или часто говорят «терпи и молчи».
В итоге появляются запреты на какие-то «плохие» эмоции, и они начинают подавляться, а вместе с ними и вытесняются и положительные эмоции. И человек перестаёт испытывать радость, счастье, наслаждение, удовольствие. И вот такие люди часто начинают жить из Ума и говорят «я ничего не чувствую; да мне все равно, мне безразлично». Взрослые рано теряют вкус и яркость жизни. И в следствии этого угасает взгляд, пропадает интерес к жизни и пропадает мотивация что-либо делать. А с этим наступает и потеря смысла в своём существовании.

6.«Не достигай успеха»
Когда не верят в ребёнка и обесценивают его таланты, его желания что-то попробовать фразами:
«куда ты лезешь; да ты же не умеешь рисовать; да это не твое; да у тебя нет к этому предрасположенности; да чего ты позоришься»
Или могло быть обратное: когда родители не смогли стать тем, кем хотели в силу своих обстоятельств, и считают, что теперь их дети обязаны воплотить их таланты и способности в реальность. Отсюда идут установки
я не достойна этого, я должна маме, ведь она не смогла тогда, а теперь я обязана исполнить это сама!
Появляется потребность оправдать родительские ожидания. А они завязаны на чувстве вины, что вот у них таких возможностей не было, а у меня есть, значит я должна.
А второе из-за обесценивания. Из-за того что не верят. Зачем мне что-то достигать, если я все равно не смогу. Частая программа, когда люди чем-то загораются и в какой-то момент включается программа, и интерес угасает и теряется продолжать что-то делать. Поэтому здесь преследует программа выгорания и неверие в свои силы. Обесценивание себя.

7.«Не будь лидером»
Эта программа завязана на передаче родителями тотального чувства стыда. Часто с этой программой родители говорили детям:
Не высовывайся! Будь как все! Посмотри все живут бедно, а ты куда лезешь в начальники?! Что я скажу людям? Как я буду смотреть им в глаза? Это же стыдно. Мне будет стыдно… за тебя!
Человек, который принял это предписание, бессознательно отказывается от лидерских качеств и проявления себя, своего предназначения и возможностей, которые ему открываются. Не может раскрыть свой истинный потенциал, завидует другим, не позволяет себе иметь. Чувствует своё не достоинство.

8.«Не принадлежи»
«Не принадлежи себе, Не будь собой, не понимай себя, не принимай себя!»
Эта программа закладывалась через мыслеформы:
Ты у меня такой застенчивый, такой хрупкий, такой нежный, а все вокруг такие наглые. Ты у меня правильный, ты у меня хороший, а они все какие-то плохие, они вульгарны, они вон курят в подъезде, в бутылочку играют, а ты хороший, ты уроки делаешь!
С одной стороны это похвала и гордость родителей, но с другой стороны, это сравнение как хорошо и как плохо себя вести и неосознанно поставленные рамки и границы, которые ребёнок все равно захочет нарушить и пройти. И чем больше в его жизни будет опыта, тем более целостным и осознанным он вырастет потом. И если у ребёнка опыт в детстве связан только с «хорошим и послушным» поведением, и не было в его детстве разнопланового, то когда он вырастает, в новой социальное среде у него всегда будет ощущение «белой вороны» и что с ним что-то не так и он хуже других.

9.«Не будь близким и не доверяй»
Обычно такое предписание получают дети, у которых параноидные или контролирующие родители. Ребёнку закладывается недоверие ко всем. Обычно через фразы:
Никому нельзя доверять; все врут, тебя обманут, не верь-проверь; не доверяй, ты должен 100 раз проверить и только потом поставить подпись; верь только своим глазам
Обычно с этим закладывается недоверие и к отношениям. И запрещают влюбляться. Иногда звучит такая фраза:
Ни в кого не влюбляйся, это опасно; или лучше чтобы он тебя любил, чем ты его, вот тебя будут любить, а ты им крутить, или не доверяй мужчинам/женщинам

10.«Не делай»
Гиперопека. Ребёнка тааак любят, но словно душат своей любовью, и запрещают ему делать все самому. Пробовать. Ошибаться. Ребёнок начинает что-то открывать сам, а мама тут как тут говорит:
Давай я сама. Я тебе помогу!
Тем самым не даёт возможности сделать ребёнку самостоятельно и ещё и убивает в нем желание справиться самому. Создает опасность перед действиями. Часто прям говорят:
Не трогай кошку поцарапает; не бери-разобьешь; не трогай-уронишь; не ходи туда-там опасно; не прыгай разобьешь лоб и т.д.
И получается что бы ребёнок не захотел сделать-везде есть опасность. И когда он вырастает он страдает от нерешительности, он не может воспользоваться возможностями, везде чувствует подвох и опасность, страх ошибки. Итог: Перед любым желанием и действием стоит страх. И в итоге полный отказ идти в новое и получать новый опыт.

11.«Не будь сами собой»
Базируется на том, что родители ребёнка сравнивают его с чужим ребёнком. Чужих хвалят, а своих обесценивают. Своим детям показывают достижения других.
Вот Женечка уже платье маме сшила, а ты пуговицу пришить не можешь!Вот Анечка на фортепиано уже как чудесно играет и на концертах выступает, а ты даже стихотворение выучить не можешь!
То есть ребёнку демонстрируют как при одинаковом возрасте масштаб достижения успеха разнится колоссально. Идёт сравнение действий, а не желания и чувства ребёнка. У ребёнка формируется ощущение что кто-то лучше. И мне надо хотеть то, что есть у них. А как я хочу, никому это не нужно и не важно. Вырастая такой человек часто завидует, живет не своими желаниями, не может чувствовать, чего он на самом деле хочет. Ему всегда кажется что он хуже других. Всегда он опирается на кого-то и на успехи других людей, исключая самого себя. Жить по примеру других людей. И в итоге человек уверен что другие лучше, важнее, значимее, круче. Он не знает и не чувствует, что важно для него. Идёт полный отказ от себя. И не знание, а что я хочу? А что важно для меня?

12.«Не чувствуй себя хорошо»
Закладывается такими фразами как:
как тебе не стыдно смеяться, когда бабушке плохо, как тебе может быть весело, когда мама болеет?; как ты можешь радоваться, когда в стране такое творится? ; неизвестно, что завтра будет, а ты пошла и новое платье себе купила!»
Это программирует на то, что если кому-то плохо, плохо должно быть всем! А если тебе хорошо, то тебе должно быть за это стыдно. И вот это и закладывает в человеке: «мне стыдно за то, что мне хорошо. Мне стыдно за мое счастье» Счастья должно быть мало. Хорошего по чуть-чуть. В итоге человек оказывается перед выбором: или отказывается от своего счастья и грустит со всеми или радуется, но испытывает чувство вины и стыда перед другими.

———
Удалось ли вам вычислить свой лидирующий сценарий?
Если на уровне Ума это сделать сложно сделайте следующую практику:

• Прикройте глаза и сделайте три глубоких вдоха и выдоха
• Представьте напротив себя два стула: на одном из них сидит образ, который живет по сценарию. На втором сидит второй образ-это ваш скрытый ресурс. Посмотрите как выглядят эти образы. Напишите в комментариях и я дам вам обратную связь.

Как производится исцеление программы:
Необходимо забрать внутреннего ребёнка из деструктивного сценария, вырвать его из программы и вернуть ему силы и энергию, которые были затрачены на поддержание этой программы, восполнить его чувства и ресурсы, разрешить то, что было запрещено. Это мы делаем в индивидуальной терапии.

Для этого я приглашаю на свои консультации. Если вы готовы выйти из своих деструктивных сценариев, записывайтесь и я с радостью вам помогу.
Я работаю по методу Эмоционально образной терапии (Работа с образным мышлением, обходя защитные механизмы психики и возвращая истинную природную суть Душе, сохраняя Ценности и приоритеты личности) и RPT (теория отправных точек-регрессивное Погружение в память подсознания для нахождения первопричины, в ту точку, где запустился сценарий, благодаря специальной методике происходит трансформация чувств и исцеление программы и возвращение в «Целостное и Здоровое Я»)

Записаться на диагностическую сессию